Gyvenimas po skyrybų - patarimas, kaip susitvarkyti ir judėti toliau

Skyrybos dažnai yra brangios ir gali pakenkti visoms dalyvaujančioms šalims - partneriams, vaikams, tėvams ir seneliams. Pagal Holmso-Rahe socialinio perregistravimo vertinimo skalę, tik sutuoktinio mirtis yra labiau traumuojantis, stresą sukeliantis įvykis; skyrybos yra daugiau streso nei išsiskyrimas, kalėjimas, artimo šeimos nario mirtis arba kūno sužalojimas ar sunki liga. Laimei, laikas gydo visas žaizdas, o supratimas apie gijimo procesą gali padėti paspartinti sveikimo kelią.

Išgyvena skyrybų sielvartą

Daugelis patarėjų mano, kad skyrybos vyksta penkiose sielvarto stadijose, kurios taip pat patiriamos mirus mylimam žmogui. Etapai, kuriuos pirmą kartą išvardijo Elisabeth Kübler-Ross savo knygoje „Apie mirtį ir mirimą“, yra šie:

• Neigimas. Tai gali prasidėti, kol jūsų santuoka vis dar neliečiama. Tai gynybos mechanizmas, padedantis susitvarkyti su skausmu, paprastai todėl, kad negalite patikėti, jog skyrybos vyksta su jumis.
• Pyktis. Natūralu, kad pyksti su savimi, kad esi kvailys, arba sutuoktiniui, kad tave atstumia, tačiau nekontroliuojamas pyktis gali pabloginti blogą situaciją, ypač jei joje yra vaikų. Deja, daugelis advokatų pasinaudoja tuo pykčiu, kad pratęsia skyrybų procesą ar įgyja derybų pranašumo. Nors natūralu, kad norite nubausti savo sutuoktinį, galiausiai tai daro neigiamą poveikį patenkinančiai išvadai, leidžiančiai jums judėti toliau ir atkurti savo gyvenimą..
• Derybos. Tai yra etapas, kuriame jūs bandote „ištaisyti tai, kas nutiko“, grįžti atgal ir bandyti dar kartą be ankstesnių klaidų. Tai retai būna logiška ir neišvengiamai nesėkminga. Skyrybos yra nepasitenkinimo daugeliu klausimų ir daugelio mėnesių kulminacija, tikimybė juos greitai išspręsti ar ištaisyti tai, kas įvyko, nėra didelė..
• Depresija. Skyrybų realybė yra tokia, kad visi dalyvaujantys patiria didelius nuostolius: numanomą laimingą ateitį, finansinį saugumą, prieraišumą ir meilę. Todėl natūralu jaustis liūdnam ir apleistam, netgi pasitraukti iš kasdienio gyvenimo. Kai depresija tampa reikšminga arba pradeda kamuoti jūsų vaikai, laikas kreiptis pagalbos į išorę.
• Priėmimas. Paskutinis sielvarto etapas įvyksta tada, kai pagaliau sutinki, kad tavo santuoka baigėsi, ir už tavęs palieka viltis ir svajones, kurias pasidalinai su buvusiu sutuoktiniu. Nors kartkartėmis vis tiek galite jausti pyktį, kaltę ar depresiją, epizodų intensyvumas ir dažnis mažėja, tai reiškia, kad esate pasirengęs pasiimti gabalus ir judėti toliau. Tai taip pat yra tada, kai pripažįstate savo jėgas, nustatydami naują kelią į laimę. Jūs įgysite abejingumo buvusiam sutuoktiniui, atskyrę asmeninius gyvenimus. Net kai kartu turite vaikų, išmoksite gyventi kartu, nekartodami senų įskaudinimų ar panaudodami vaikus kaip ginklą vienas prieš kitą..

Norėdami pereiti per sielvarto stadijas, galiausiai pasiekdami priėmimą ir net atleidimą, prieš judėdami į priekį ir atstatydami savo gyvenimą, turite suderinti tam tikrus jausmus. Dr. Phil McGraw, plačiai gerbiamas psichiatras, išgarsėjęs kaip Oprah Winfrey patarėjas, savo bestselerio knygoje „Realus gyvenimas: pasiruošimas 7 sudėtingiausioms jūsų gyvenimo dienoms“ aprašo emocijų įvairovę, kurią dauguma jaučia skyrybų metu ir po jų. “

Šios emocijos apima:

• Intensyvus pyktis. Robertas Anthony sako, kad dažnai psichologinė apsaugos priemonė taikoma, kai jaučiamės pažeidžiami. „Pykstantys žmonės yra tie žmonės, kurie labiausiai bijo“. Neapykanta yra priešingos meilės emocijos ir natūrali emocinė reakcija į pasitikėjimo atmetimą ar išdavystę.
• Visiškas šokas. Nors daugelis žmonių supranta, kad skyrybos yra neišvengiamos, situacijos realybė gali būti visiškai šokiruojanti ir pribloškianti.
• Atmetimas ir neviltis. Žmogaus prigimtis yra kaltinti save, kai jaučiatės atstumtas kito, tarsi lūžis įvyktų visiškai dėl asmeninio trūkumo. Ir toks savęs kaltės tipas gali sukelti nevilties jausmą ir tuo pačiu atmesti buvusį sutuoktinį.
• Baimė. Po skyrybų jūs patenkate į neatrastą teritoriją nežinodami, ko tikėtis, ar įsitikinę, kad turite įrankius išgyventi. Natūrali reakcija yra baimė.
• Kartumas. Apgailėjimas ir sielvartas dažnai sukuria nesąžiningumo jausmą, kad skyrybų rezultatas nėra vertas.
• Atrankinė atmintis. Išsiskyrę ar išsiskyrę, galite sutelkti dėmesį į gerus prisiminimus, pirmiausia pamiršdami skyrybų priežastis. Dėl racionalizacijos daugelis išsiskyrusiųjų grįžta pas buvusius sutuoktinius ir galiausiai patiria tą patį nemalonų rezultatą. Nepatenkite į spąstus manant, kad antrą kartą viskas gali būti kitaip, nebent jūs ir jūsų partneris dedate tikras pastangas pakeisti.

Persikėlimas po priėmimo

Kuo greičiau, net ir skyrybų metu, svarbu imtis veiksmų, kad atkurtumėte pasitikėjimo jausmą ir atkurtumėte „seną jus“, net jei jūsų ego yra mušamas ir sumuštas. Turėtumėte atsiminti, kad esate vertingas, unikalus žmogus, turintis daug ką pasiūlyti ir dar laukti nuotykių. Jūs nusipelnėte patirti laimę - pasistengsite ir ryžtingai. Žmonės yra stebėtinai atsparūs, ir posakyje yra tiesa, kad laikas gydo visas žaizdas.

Emocinė jėga

Pirmoji atsakomybė tenka sau, net jei esi tėvas. Jei nesate emociškai stiprus, negalite suteikti emocinės stiprybės kitiems, įskaitant vaikus. Teigiamo proto būsenos pasiekimas - tai, ką kai kurie vadina „tiesia galvą tiesiai“ - yra labai svarbus dalykas, einant su savo gyvenimu..

Norėdami palengvinti gijimą po skyrybų, ekspertai rekomenduoja tris strategijas:

1. Ieškokite palaikymo tinklo. Susikurkite draugų grupę, į kurią galite kreiptis prisitaikydami prie vienintelio gyvenimo. Apsvarstykite draugus ar šeimos narius, kurių santykiai egzistavo iki jūsų santuokos ir jos metu, - žmones, kurie pažįsta jus kaip asmenį atskirai nuo sutuoktinio. Nenustebkite, jei per tą laiką kai kurie draugai, ypač tie, kurie buvo „poros“ draugai, atrodo tolimi. Gerai, jei šie santykiai baigiasi be priekaištų ir pykčio. Galite atsižvelgti į tuos, kurie išgyveno skyrybas ir, atrodo, gerai sekasi, arba į bažnyčios ir bendruomenės grupių palaikymą. Nors galite manyti, kad kiti dabar mato jus kitaip, realybė yra tokia, kad jie patys užsiima savo gyvenimu ir jiems gali prireikti draugo kaip ir jums.
2. Iš naujo apibrėžkite save. Daugeliui išsiskyrusių žmonių, ypač moterims, sunku susigrąžinti savo tapatybę po skyrybų. Tai ypač svarbu, jei jos buvo namuose esančios motinos ir namų šeimininkės. „Imkitės naujų pomėgių, užsiėmimų, pomėgių - praplėskite save. Būkite užimti konstruktyviai “, - sako gydytoja Patricia Covalt, Denverio licencijuota santuokos terapeutė. Pripažinkite, kad turite laisvę tyrinėti save ir tai, kas jus džiugina, galbūt pirmą kartą per metus. Gyvenkite dabartimi, apsišvieskite ir išmokite džiaugtis, kad esate jūs.
3. Nebijokite pereinamųjų santykių. Jūsų santykiai neturi būti susiję tik su pasimatymais ar suradimu, kas pakeistų jūsų sutuoktinį. Geriau sutelkite dėmesį į naujų draugų susiradimą be ilgalaikio įsipareigojimo. Šie santykiai gali padėti grįžti į žaidimą, nesitikint, kad judėsite į priekį. Jie gali padėti padidinti jūsų savivertę ir užtikrinti saugų uostą, kol jūs nuspręsite, kas jums geriausia.

Tėvų atsakomybė

Jei turite vaikų, svarbu kuo labiau sumažinti skyrybų poveikį. Nors jūs ir jūsų sutuoktinis galbūt nesutiksite, jūsų buvęs partneris yra jūsų vaikų motina ar tėvas, o jūsų santykiai su sutuoktiniu gali neatspindėti jūsų buvusio sutuoktinio santykio su jūsų vaikais. Venkite demonizuoti savo buvusius žmones ar versti vaikus įsitraukti į šonus.

Paisykite Jennipher Cole, santuokos ir šeimos terapeuto su „DePelchin“ vaikų centru Hiustone patarimo: „Jums kyla daug sielvarto ir asmeninių jausmų. Tačiau visada venkite kritikuoti kitus tėvus prieš vaikus “. Nors tai gali jus jaustis gerai dabar, tai gali turėti ilgalaikių pasekmių jūsų vaikams.

Šeimos ir skyrybų ekspertas M. Gary Numanas pataria išsiskyrusiems sutuoktiniams elgtis taip, kad emociškai nesunaikintų jų vaikų. Visų pirma, išsiskyrę tėvai neturėtų bendrauti per savo vaikus, stengtis, kad vaikai taptų savo terapeutu ar sąjungininku, dalijantis skyrybų detales ar kaltinimus buvusiems žmonėms, arba priversti vaikus atskirti savo gyvenimus, kai jie yra su kiekvienu sutuoktiniu. Laimei, dauguma išsiskyrusių tėvų vaikų, tinkamai auklėjami, greitai atgimsta, kad atnaujintų laimingą vaikystę.

Finansinis saugumas

Deja, skyrybos dažnai sukelia finansinius sunkumus abiems išsiskyrusioms šalims, ypač moterims, kurios buvo nedirbančios namų šeimininkės ar motinos. Ekspertai siūlo, kad praradę pajamas po skyrybų pragyvenimo lygis gali sumažėti nuo 30 iki 40%. Turtas, kuris buvo įsigytas kartu, turi būti padalijamas ir dažnai parduodamas norint surinkti grynuosius pinigus, įskaitant bendrą turtą. Moterys yra neproporcingai nepalankioje padėtyje, nes kiekviena iš penkių gauna mažiau pajamų nei skurdo lygis po skyrybų.

„Paprastai sutuoktinis bijo, kad jie išsausės, ir kitas, kuris bijo, kad bus benamis“, - apie natūrinių atsiskaitymų sunkumus skyrybų metu pasakoja Nathanas Cobertas iš „Cobert Financial Group“ San Franciske. „Tai visada yra finansinė problema abiem.“

Jeffas Landersas, Niujorko „Bedrock Advisors“ prezidentas Niujorke, sutinka: „Išlaikyti du atskirus namų ūkius yra daug brangiau, o jūs turite tai daryti iš tų pačių pajamų“.

Abiejų šalių finansiniams poreikiams patenkinti po skyrybų nėra lengvo sprendimo. Nors išlaikymas vaikams yra įpareigojamas kiekvienoje valstybėje, o alimentai - kai kuriose valstijose, retai kada sutuoktiniai gali išlaikyti savo ankstesnį gyvenimo lygį sumokėję ar gavę paramą. Dėl to padidėja spaudimas sutuoktiniui, globojančiam vaikus, kuo greičiau sudaryti santuoką, kad būtų pakeistos prarastos pajamos, arba nedarbingo partnerio teikiamoms paslaugoms..

Statistiškai vis dėlto antrąją ir trečiąją santuokas sudaro didesnė skyrybų rizika nei pirminę santuoką. Dėl šios priežasties pradinių derybų dėl skyrybų ir procedūrų metu reikia būti ypač atsargiems, siekiant užtikrinti, kad būtų skiriama pakankamai lėšų vaikų palaikymui..

Palaikymas šeimoje paprastai yra būtinas išsiskyrusiam tėvui, kuriam nustatyta vaiko globa. Ši parama gali būti teikiama auklėjant namus, dalijantis namais ar papildant šeimos pajamas, kai tai yra būtina ar įmanoma. Tuo pat metu išsiskyręs tėvas turėtų imtis priemonių, kad atskirtų būtinybes ir prabangas - daiktus, būtinus saugiam ir laimingam gyvenimui -, o ne turtą ir išlaidas laikiniems malonumams..

Socialiniai santykiai

Daugelis išsiskyrusiųjų galiausiai nusprendžia dar kartą išbandyti santykių vandenis. Nėra tobulo laiko ar nustatyto momento, kai tokie jausmai turėtų atsinaujinti, tačiau ryšys su kitais žmonėmis, ypač intymiame lygmenyje, yra žmogaus poreikis.

Iš pradžių pasimatymai gali jaustis baisūs. Galų gale turbūt praėjo šiek tiek laiko nuo tada, kai nerimavote dėl savo suknelės, išvaizdos ar elgesio. Taip pat natūralu tikėti, kad nuo paskutinės jūsų pasimatymo patirties pasikeitė moralas ir tikimasi, kad pirmą kartą dalyvausite intymiame elgesyje pirmą ar antrą pasimatymą. Nesijaudinkite dėl to - šį kartą kalbate apie jus, o ne jūsų pasimatymą. Jei esate pilietiškas ir pagarbus, turite laisvę elgtis taip, kaip norite, o ne taip, kaip kažkas tikisi.

Jei turite vaikų, turite atsižvelgti į jų jausmus matydami mamą ar tėtį išeinant į pasimatymą. Paaiškinkite, kad suaugusieji, kaip ir vaikai, turi daugybę draugų, su kuriais reikia bendrauti. Nebūtina, kad jūsų vaikai būtų santykių dalis, nebent jie išsivysto į ką nors rimto. Be to, intymios jūsų santykių detalės geriausiai laikomos privačiomis.

Galutinis žodis

Idealiame pasaulyje visi surastų savo princą žaviajį ar miegančiąjį gražuolį ir laimingai gyventų kada nors. Realiame pasaulyje žmonės daro klaidas, jie keičiasi laikui bėgant, o dėl kasdienio gyvenimo patiriamo streso ir įtampos kai kurios santuokos žlunga. Šios progos, nors ir skaudžios, nebūtinai turi būti pražūtingos, ir iš tikrųjų tai gali būti augimo ir naujos patirties galimybės. Kai kuriems tai yra „perdarymas“, galimybė apmąstyti, išmokti, augti ir judėti toliau. Kaip sakė Voltaire'as, „draugystė yra sielos santuoka ir ši santuoka gali būti skyrybų“.

Ar išgyvenote skyrybas? Kaip jūs tai padarėte?