Kaip tėvai gali padėti savo vaikams susidoroti su nusivylimais

Jei vaikas neišmokys tinkamai elgtis su nusivylimu, paauglys ar suaugęs asmuo gali išvengti nusivylimo. Dėl to jie lengvai atsisako arba mesti bando, sustiprindami nesėkmės jausmą ir priversdami jaustis nekompetentingais ir nepakankamais. Neskatindami ir nepadėdami išmokti įveikti savo emocijas, jie gali spirti į savęs gailestį ir depresiją, nenorėdami rizikuoti, nes bijo daugiau nusivilti..

Tėvai turėtų pripažinti, kad gyvenimas kupinas visų nusivylimų, nes 4 metų vaikas negali plaukti dėl netikėtos liūties, 8 metų vaikas nėra pakviestas į gimtadienio šventę, o 16 metų vaikas nesugeba to padaryti. universiteto komanda arba aštuoniolikmetis nepatenka į pasirinktą kolegiją. Kaip pastebėjo garsus rusų autorius Antonas Čechovas: „Dar laukia daug daugiau nesėkmių dienų, ištisi nesėkmių sezonai, viskas klostysis baisiai blogai, turėsite didžiulį nusivylimą - tačiau tam turite pasiruošti, turite tikėtis būk ryžtingas ir eik savo keliu “.

Elizabeth Crary, knygos „Kova su nusivylimu: padėkime vaikams susidoroti, kai viskas nesiseka“ autorė, dažnai pataria tėvams, kad sprendimas dėl vaiko emocinių kančių yra ne tam, kad tėvai padarytų vaikų gyvenimą emociškai sklandžius, o vaikams suteiktų gyvenimo įgūdžių, kurie jiems reikalingi norint pasirinkti laimę. Kitaip tariant, išmokydamas vaiką efektyviai elgtis su nusivylimais, jis suteiks pagrindą likusiam gyvenimui sutvarkyti gyvenimo netikėtumus..

Patarimai, kaip išmokyti vaiką nugalėti

Dauguma patarėjų mano, kad nusivylimai ir nuopuoliai yra galimybė išmokyti gyvenimo įgūdžių, kurie lemia atsparumą, pasitikėjimą savimi ir laimę. Šie patarimai gali padėti išmokyti vaikus lankstumo, atsparumo ir atsigavimo:

1. Padėkite jiems pagrįstų lūkesčių

Mažiems vaikams kartais sunku pereiti iš pasaulio, kuriame patenkinti kiekvieno poreikiai, į tikrąjį pasaulį. Pvz., Jei šeima yra suplanavusi iškylą parke, kuri atšaukiama dėl lietaus, jūsų vaikas gali būti nepatogus, net galvodamas, kad niekada nebegalės eiti į kitą iškylą. Todėl jūs turėtumėte padėti jam (jai) suprasti, kas įmanoma ir ko negalima pakeisti.

Dr. Tamar Chansky, knygos „Išlaisvink savo vaiką nuo neigiamo mąstymo“ autorius, rekomenduoja naudoti „tolimojo pasakojimo“ pavyzdį, pavyzdžiui, apie šunį, kuris tikisi eiti pasivaikščioti kaskart atidarius duris ir nusivilia, kai tu tik išveža šiukšles. Kol šuo bus nusivylęs, vaikas supras, kad jis negali nuolat vaikščioti, tačiau bus pasivaikščiojimų ateityje ir šuo bus patenkintas, kai jie įvyks..

Brandinimo procese svarbu mokyti atidėto pasitenkinimo ir tikrovės, kad ne visada gauname tai, ko norime. Mums tai neturi patikti, bet kartais turime tai priimti. Pasak Karen Stephens iš tėvų mainų, „Vaikai gali tvarkyti tą informaciją. Ypač, jei pasidalinsi tuo anksčiau, nei jie patiria didelį nusivylimą “.

2. Leisk jiems patirti nusivylimą

Svarbu pažaboti savo prigimtinius instinktus gelbėti savo vaiką kiekvieną kartą, kai kas nors nutinka negerai ar jiems atrodo, kad jie kenčia. Tai padeda vaikams suprasti skirtumą tarp „didelių“ problemų, kai reikalinga pagalba, ir „mažų“ problemų, kurias jie gali išspręsti savarankiškai. Paaiškinkite, kad nusivylimas yra natūralus, kai viskas vyksta ne taip, kaip tikėtasi, ir prisipažinkite, kad jaučiate nusivylimą, pyktį ir liūdesį. Galbūt netgi norėsite panaudoti savo vaikystės pavyzdžius norėdami perduoti savo supratimą apie vaiko nusivylimą.

Kol jie nežaloja savęs ar nekenkia turtui, nenubausk vaikų už jų neigiamą reakciją - vietoj to paaiškink jiems, kad jų neigiami jausmai nepadeda išspręsti problemos, kuri sukelia nusivylimą. Išmokite teigiamų būdų nusiraminti, nesvarbu, ar tai gilus įkvėpimas, skaičiavimas iki 10 ar renginio nuotraukų piešimas. Ir padėkite jiems apriboti laiką, per kurį jie leidžia blogiems jausmams valdyti savo veiksmus - paaiškinkite, kad kuo greičiau jie gali įgyti kontrolę, tuo greičiau jie gali išspręsti savo nusivylimą teigiamais veiksmais.

3. Padėkite jiems tiksliai išsiaiškinti, kodėl jie yra nusivylę

Pripažindami savo jausmus, galite padėti vaikams įgyti perspektyvą užduodami klausimus ir klausydamiesi jų atsakymų. Nemėginkite „sukti“ situacijos ar sumažinti savo jausmų. Supraskite, kad iškart po suaktyvinančio įvykio vaikus gali užvaldyti emocijos. Leiskite jiems išvėdinti, tada išmokykite pažvelgti į tiesioginius jausmus ne į pagrindinę nusivylimo priežastį (-es). Šis procesas leis jiems sukurti priemones, padėsiančias įveikti dabartinį nusivylimą, taip pat tuos, kurie gali kilti ateityje.

Vaikų psichologai rekomenduoja įvairius šiuos klausimus, kurie padėtų jūsų vaikui išsiaiškinti jo nusivylimo priežastis:

Kokia tau blogiausia dalis?
Kodėl manote, kad taip atsitiko??
Kaip ilgai manote, ar tai tęsis?
Ar galite ką nors padaryti??
Ar manote, kad tai pasikartos??

Visi tėvai linkę pasakyti savo vaikams, kaip reikia elgtis, užuot klausę ir padėję vaikui padaryti geriausią išvadą. Naudojimasis kitų vaikų, atsidūrusių panašioje situacijoje, pasakojimais ir paprašymas jūsų vaiko pasiūlyti sprendimus įsivaizduojamam vaikui yra geras būdas vadovauti gydomam, analitiniam procesui, siekiant susidaryti situacijos perspektyvą. Jei leisite savo vaikams surasti sprendimus savarankiškai - be akivaizdžių jūsų nurodymų - jie suteiks pasitikėjimo savimi susitvarkyti su tuo, kaip atrodo.

4. Skatinkite juos atkakliai elgtis

Vaikai geriausiai mokosi išgirdę apie kitų vaikų (net įsivaizduojamų) išgyvenimus ar jų pačių tėvų, kaip vaikų, patirtį. Aleksandro pavyzdys 1972 m. Klasikinėje vaikų knygoje „Aleksandras ir siaubingas, siaubingas, nieko gero, labai bloga diena“ yra puikus įrankis tėvams parodyti, kaip vaikai visur turi nusivylimų ir kaip dirbti per savo emocijas: „Aš nuėjau į miegoti su dantenomis burnoje, o dabar plaukuose yra dantenų, o šį rytą išlipęs iš lovos užlipau ant riedlentės ir per klaidą numečiau megztinį į kriauklę, kol bėgo vanduo, ir galėjau pasakyti, kad ji būk baisi, siaubinga, nieko gero, labai bloga “.

Labai svarbu pasakyti vaikams, kad jie šiandien išgyvens savo nusivylimą, tačiau rytoj gali pasiekti savo tikslus, mokydamiesi iš savo klaidų ir atkakliai. Pastangos ir atkaklumas yra būtini norint pasiekti daugumą mūsų lūkesčių, kaip parodyta fabuloje „Vėžlys ir kiškis“..

Geras procesas, padedantis vaikams patirti nusivylimą, apima šiuos elementus:

Išmokti, kad nesėkmės yra normalios. Kūdikiai, mokydamiesi vaikščioti, kelis kartus krenta žemyn, lygiai taip pat, kaip norint tiksliai mesti ar mesti kamuolį, reikia laiko ir mankštos.
Realių tikslų nustatymas. Šešiamečiai nėra tokie koordinuojami ir tokie stiprūs kaip dešimties metų amžiaus vaikai; pirmieji greideriai neskaito taip gerai, kaip penktieji.
Užduočių sprendimas pagal etapus. Pradedantieji pianistai neprasideda nuo Šopeno, o norint išmokti važiuoti dviračiu, iš pradžių paprastai reikia treniruoti ratukus ar tėvų pagalbą. Sunkūs ir ne tokie jau sunkūs sugebėjimai ir tikslai yra pasiekiami ne per naktį, o veikiant nuolatiniam bandymų ir klaidų progresui. Realių tarpinių tikslų, kuriuos galima pasiekti, nustatymas ugdo vaiko pasitikėjimą savimi.

Padėkite savo vaikams surasti pralaimėjimus ir atskirti jausmus nuo faktų. Dėl nusivylimo praradęs beisbolo žaidimą jie gali priversti nepastebėti, kaip gerai žaidė ir kiek smagiai praleido laiką - jausmą, kad „visi yra geresni už mane“, turėtų pakeisti „kai kurie žmonės žaidžia geriau už mane, o kiti - blogiau, Ir „Jei aš ir mano komanda daugiau praktikuosimės, tapsime geresni ir galime laimėti žaidimą kitą kartą“.

5. Pagerink juos, laimėk arba prarasi

Suaugusieji kartais pamiršta, kokie griaunantys vaiko nusivylimo jausmai gali būti, ypač kai įvykiai yra visiškai vaiko valdomi. Nepakviesti į klasės draugo gimtadienį arba praleisti ilgai laukto pasimatymo atrodo daug svarbiau vaikui, kuris dar turi patirti gyvenimo stropus ir klaidas. Kai nusivylimas kyla dėl kitų žmonių veiksmų, vaikai linkę padaryti smulkius dalykus, kaltinti save ir apibendrinti savo patirtį, kad blogos pasekmės (nusivylimai) atrodytų nuolatinės ir neišvengiamos..

Galėti atskirti skirtumus tarp poelgių ir žmonių yra svarbu, ir tai turėtų modeliuoti tėvas. Lilian Katz teigimu, rašydami pradinio ir ankstyvojo ugdymo centro „Clearinghouse“ direktorės pareigas, vaikai jaučiasi mylimi ir priimti esamas kuriuos myli ir priima žmonės, į kuriuos jie žiūri - iš pradžių jų tėvai, vėliau mokytojai, bendraamžiai ir vaikystės herojai. Šis priklausymo jausmas yra raktas į sveiką savęs vertinimą ir sugebėjimą visą gyvenimą susitvarkyti su nesėkmėmis.

Visi tėvai žino, kad vaikai kartais gali elgtis savanaudiškai, nerūpestingai ir neatsižvelgdami į pasekmes. Jie yra žmonės. Kiekvienas iš tėvų taip pat žino, kad jis arba ji (tėvas) panašiai elgdavosi ir jų pačių vaikystėje, ir net suaugusio žmogaus gyvenime.

Svarbu atskirti poelgį nuo vaiko, kad vaikai žinotų, jog jie visada mylimi dėl to, kas jie yra, o ne dėl to, ką daro. Daugelis tėvų patenka į spąstus, kai giriasi tik dėl sėkmės, pavyzdžiui, gerų mokyklinių pažymių ar futbolo pergalių, ignoruodami (arba, dar blogiau, bausdami) vaiką, kuris nepateisina tėvų lūkesčių. Dideli lūkesčiai visada padidina nesėkmės tikimybę. Vaikai turi žinoti, kad, nepaisant rezultato, tėvai juos palaikys. Tos žinios ir pasitikėjimas yra pagrindas grįžti į balną po to, kai esi išmestas.

6. Būkite ramūs

Svarbu pripažinti, kad palaikymas savo vaikams yra tik vienas gero auklėjimo aspektas - kita pusė rodantis savo vaikus per savo veiksmus ir žodžius, kaip atsakingai atsakyti į sunkumus. Margaret Paul, rašydama „Huffington Post“, pasakoja apie daugybę klientų, kurie jai sako, kad jie turėjo nuostabius tėvus, kurie juos iš tikrųjų mylėjo ir puoselėjo, tačiau per savo elgesį nemokė, kaip prisiimti asmeninę atsakomybę už savo jausmus ir poreikius. . Tėvų šimtmečius vartojama įspūdingoji frazė „Daryk, kaip sakau, ne taip, kaip aš darau“ tėra pasiteisinimas tėvams, kurie nesugeba vykdyti savikontrolės..

Didžioji dalis mokymosi įgyjama stebint ir imituojant. Klausimas nėra: „Ar vaikai imituos tėvus?“ veikiau: „Kokį elgesį vaikai imituos?“ Supykę, kai esate nusivylę, kaltinkite kitus, kai aplinkybės nevyksta taip, kaip planuota, ir pasinerkite į atsiribojimo modelių kokoną, kurį jūsų vaikai tikrai nukopijuos. Jei jūsų vaikas turi išmokti elgtis su nusivylimu, tapkite tinkamu pavyzdžiu parodydami jiems, kaip pastebite netikėtų, tačiau teigiamų rezultatų, net kai viskas vyksta ne jūsų linkme..

Galutinis žodis

Kiekvienas iš tėvų tikisi, kad jų vaikas gyvens geresnį, laimingesnį ir pilnesnį gyvenimą nei jų pačių. Mes visi norime apsaugoti savo vaikus nuo nusivylimo ir dažnai nepripažįstame, kad nusivylimas ir nesėkmės yra išgyvenami ir gali sustiprinti mus vėlesniems išbandymams ir kančioms, kuriuos galime patirti. Tačiau šios pamokos vedimas yra vertinga dovana, kurią galite padovanoti savo vaikams. Buvęs Didžiosios Britanijos ministras pirmininkas Winstonas Churchillis sėkmę kadaise apibūdino kaip „sugebėjimą pereiti nuo nesėkmės iki nesėkmės neprarandant savo entuziazmo“. Išmokimas tvarkytis su nusivylimu yra mokėjimas tvarkyti nesėkmes ir jas įveikti.

Kokius metodus naudojate, kad padėtumėte savo vaikams susidoroti su nusivylimais?