Grįžimas namo su tėvais po kolegijos - kaip priversti jį veikti

Remiantis 2011 m. „Pew tyrimų centro“ ataskaita, šalis šiuo metu patiria „didžiausią šiuolaikinės istorijos amerikiečių, gyvenančių kelių kartų namų ūkiuose, skaičių“. Daugiau nei 10% visų namų ūkių (11,9 mln.) Yra kelių kartų nariai, kurių dauguma buvo suaugęs vaikas, gyvenantis su tėvais. Grįžtančių į namus vaikų skaičius tapo toks įprastas, kad jie užsitarnavo vardus „kūdikių gloomers“ ir „bumerangai“. Vienas iš keturių jaunų suaugusiųjų nuo 18 iki 24 metų nurodė, kad po savarankiško gyvenimo grįžo gyventi į savo tėvų namus; kas penktas iš 25–34 metų amžiaus žmonių pranešė tą patį.

Kai vaikas grįžta namo kaip suaugęs, tai retai būna savanoriškas; veikiau tai yra per mažų arba visai neturinčių pajamų, didelių skolų ir (arba) prastų pajamų perspektyvų pasekmė. Jaunimas, net ir turintis aukštąjį universitetinį išsilavinimą, patyrė didžiulį Didžiojo nuosmukio poveikį darbo rinkai. Šiuo metu dirba tik 54% 18–24 metų amerikiečių - tai žemiausias grupės užimtumo lygis nuo tada, kai vyriausybė pradėjo sekti 1948 m. Be to, per pastaruosius dvejus metus jaunų kolegijų absolventų nedarbo lygis viršijo 19%. , be pagerėjimo požymių.

Dirbantys paprastai uždirba žymiai mažesnį atlyginimą nei 2000 m., Ir greičiausiai prireiks 10–15 metų, kad kompensuotų skirtumą, teigiama Ekonominės politikos instituto 2012 m. Ataskaitoje. Vidutinis 2010 m. Absolventas buvo skolingas 25 250 USD studentų paskolų, ty 5% daugiau nei prieš metus, ir tikėtina, kad šis skaičius ir toliau augs.

Tėvų ir jų suaugusių vaikų, gyvenančių kartu, perspektyvos iš esmės nesujaudina nė vieno iš dalyvių, tačiau tai gali būti toleruotina ir netgi malonu, jei šalys numato galimas problemas, laiko situaciją „laikina“ ir susitarta dėl atsakomybės bei elgesio, kad palengvėtų. galimos įtampos.

Tėvai susidoroja su „slenksčiu“

„Tai tiesiog nėra sąžininga“, - skundėsi Sue savo vyrui Al dėl jų suaugusio sūnaus Trippo, gyvenančio kartu su jais filme „Nesėkmė“. „Mes buvome geri tėvai ir dabar turėjome būti padaryti!“

Daugelis tėvų reaguoja panašiai, kai sužino, kad jų vaikas grįš namo. Tėvai, jei jie nebuvo patyrę panašaus sunkumo savo gyvenime, dažnai mano, kad vaikas kažkaip „susierzino“ ir todėl yra atsakingas už savo nesugebėjimą rasti darbo ar sau leisti įsigyti butą. Tačiau tai nebūtinai yra tiesa. Tėvai turėtų pripažinti, kad beprecedentis suaugusiųjų, grįžusių gyventi su tėvais, skaičius greičiausiai yra integruotos tarptautinės ekonominės sistemos ir jos plataus masto užsakomųjų paslaugų, didėjančio automatizavimo ir atkaklios 2009 m. Pasaulinės recesijos pasekmė..

Pasak Katherine Newman, Johns Hopkins universiteto menų ir mokslų mokyklos dekanės ir „Akordeono šeimos: bumerango vaikų, nerimą keliančių tėvų ir privačios pasaulinės konkurencijos rinkliavos“ autorės, šios sąlygos lėmė „ilgalaikį nedarbą ir tikras struktūrinis darbo rinkos silpnumas. Tai padarė didelę įtaką naujiems rinkos dalyviams “. Kitaip tariant, labiau tikėtina, kad vaikas nukentėjo nuo aplinkybių, o ne dėl savo paties padarytų veiksmų.

Tėvų ir vaikų santykiai yra vienas iš ilgiausiai trunkančių socialinių ryšių, kuriuos gali užmegzti žmonės, paprastai tai apima tam tikrą įtampą ir sunkėjimą geriausiomis aplinkybėmis, paprastai dėl santykių, finansų, namų tvarkymo įpročių ir gyvenimo būdo. Pasak Pensilvanijos universiteto psichiatrijos profesorės Marionos Lindblad-Goldberg, gali būti sunku pripažinti, kad jūsų vaikas tapo suaugusiu, galinčiu priimti savo sprendimus ir priimti jo rezultatus. „Tėvai gali bendrauti su savo suaugusiais vaikais, kai jie nėra namuose ... Bet namuose, ypač jei tai yra tie patys namai, vaikas eina nuo 28 metų iki 25 iki 20 metų ir sulaukia 7 metų.“

Įsigilinimas į senus bendravimo ir įpročių modelius yra destruktyvus, garantuojantis, kad patirtis bus nemaloni visoms šalims. Motinos turėtų ypač žinoti apie neprašytą patarimą, nes suaugę sūnūs ir dukros praneša apie didesnę įtampą savo motinose nei jų tėvai. Tėvai turi nepamiršti, kad jų vaikai yra nebe maži berniukai ar mergaitės, kuriems reikia pasakyti, ką daryti, o suaugę vyrai ir moterys.

Suaugęs vaikas, grįžęs namo, gali sukelti didžiulį nepatogumą ir net finansinę naštą, tačiau atminkite, kad grįžimas gyventi su mama ir tėčiu nebuvo ten, kur jūsų vaikas tikėjosi, jog ateityje tai paskatins. Visos šalys - mama, tėtis ir suaugęs vaikas - turi gerbti viena kitos poreikius, ribas ir valdžią, kad naujos aplinkybės veiktų.

Suaugusiesiems, kuriems naujos taisyklės

Suaugę žmonės, grįžę namo gyventi su savo tėvais, dažnai tikisi elgtis panašiai, kaip gyvendami vieni, tačiau esant geresnėms finansinėms aplinkybėms. Galų gale, jie buvo vieni, atsakingi už savo tvarkaraščius ir galėjo ateiti ir eiti kaip nori, su kuo tik nori. Jų nuomone, reikalavimas laikytis galiojančių taisyklių, kai jiems buvo 16 metų, yra nepagrįstas ir nepagrįstas. Jie gali laikyti susitarimą laikinu ir galvoti apie svečius, o ne kaip apie šeimos narius, atsakingus už kitus namų ūkyje.

Kaip grįžtantis vaikas, turite įvertinti, kad namas yra jūsų tėvų namai, turintis savo taisyklių rinkinį ir įpročius. Jūsų tėvai aukojasi tam, kad jus apgyvendintų ir padengtų kai kurias jūsų išlaidas. Todėl jie turi teisę į tą pačią pagarbą ir bendrą mandagumą, kurį galėtumėte parodyti bet kuriam kambario draugui ar draugui. Nors komendanto valanda nėra pagrįsta suaugusiajam, praneškite tėvams, kad vėluosite, kad jiems nereikėtų sustoti ir jaudintis yra draugiškas dalykas. Trumpai tariant, kad būtum traktuotas kaip suaugęs žmogus, turėtum elgtis kaip vienas.

Namuose gyvenantys suaugę vaikai turėtų prisiimti nemažą dalį finansinių ir namų ūkio įsipareigojimų. Jei turite pajamų, prisidėkite ką nors už kambarį ir maitinimą; Svarbus yra gestas, o ne suma. Kartkartėmis padėkite tvarkant namą ir kiemą, ir visada pasirūpinkite, kad jūs sutvarkytumėte. Tavo tėvai gali būti patenkinti, kad turi tave su savimi, tačiau jie nesitiki, kad bus dieninės tarnaitės, vairuotojos ar virėjos. Kai kyla nesutarimų, elkitės kaip suaugęs žmogus, o ne tas vaikas, kuris galėjote būti, kai anksčiau gyvenote namuose - tai taip pat puikus būdas užtikrinti, kad tėvai su jumis elgiasi kaip su suaugusiuoju..

Galiausiai turite planą ir tvarkaraštį, kaip išsikraustyti ir susirasti savo butą. Išvykimo data nebūtinai turi būti užrašyta akmenimis - tai gali būti tada, kai jūs gaunate darbą arba kai sumokėjote dalį ar visas skolas - tačiau tai turėtų būti tikslas, dėl kurio abi šalys sutinka. Daug lengviau toleruoti skirtingą gyvenimo būdą ir neįprastus asmeninius įpročius, kai žinote, kad šis susitarimas yra trumpalaikis. Humoro jausmas yra vertingas susidorojimo mechanizmas ir paguoda įtemptomis akimirkomis.

Anksčiau suderintų taisyklių svarba

Tėvų ir jų suaugusių vaikų, kurie grįžo namo, tyrimai aiškiai rodo, kad susitarimas dėl taisyklių, kurių laikysis visi, yra svarbiausia sėkminga ir patenkinanti patirtis. Susitarime, pageidautina, kad rašytinė nuoroda būtų ginčas, turėtų būti atsižvelgiama į:

1. Kiekvienos šalies privatumas
Tame pačiame name esantys šeimos nariai uždaras duris dažnai vertina kaip kvietimus, asmeninius laiškus kaip laikraščius ir privačius pokalbius kaip atvirus. Tęsti tokį elgesį netinka, gali būti gėdinga ir sukelti atvirą priešiškumą.

Jei sunku išlaikyti privatumo jausmą, investuokite į durų spynų rinkinį. Nakvynės svečių ir romantiškos veiklos klausimai turėtų būti aptarti prieš persikeliant, kad suprastumėte, kas namuose gali būti priimtina, o kas turėtų vykti lauke..

2. Autonomija
Abi šalys - tėvai ir jų suaugęs vaikas - paprastai turi turtą, kurį įsigijo ir laiko asmeniniu, įskaitant namą, automobilius, sportinę įrangą ir kita. Ar šie daiktai yra prieinami kitiems namų ūkio nariams, ar visos jų naudojimo sąlygos ar apribojimai turėtų būti iš anksto aptarti. Nors neįmanoma numatyti kiekvieno įvykio, be abejo, turėtų būti apsvarstyta galimybė pakviesti svečius ar naudotis automobiliais be kitos šalies sutikimo..

3. Atsakomybė
Kas ką daro, kada ir kaip dažnai? Kartu gyvenantiems žmonėms reikia suprasti aplinkinių lūkesčius ir pareigas, kurios bus vykdomos individualiai ir kartu išlaikant namų ūkį.

Jei esate bedarbis, jūsų pareiga sau ir tėvams apima kruopštų darbo paiešką, galbūt net imantis darbo, kuriam esate per kvalifikuotas. Kai esate namuose, pasidalykite namų ruošos darbais - negaiškite dienos žaisdami vaizdo žaidimus ar žiūrėdami televizorių. O jei geriate alų, nusipirkite savo. Retkarčiais taip pat galite elgtis su savo tėvais.

4. Judėjimas
Kaip savo naujienų tinklaraštininkas Gary Foremanas savo skiltyje rašė „Naujienų pinigai“, „Tavo tėvai pateikia kelią, o ne kelionės tikslą“. Grįžimas namo yra skirtas kaip atokvėpis, pertraukėlė, suteikianti galimybę įkrauti baterijas, o ne rojus, kur būsite nuo jų amžinai priklausomi. Turėdami rašytinį planą ir tikslinius tikslus, galėsite sužinoti, kada yra tinkamas laikas išvykti.

Galutinis žodis

Laimei, dauguma tėvų noriai priima į namus persikeliančius suaugusius vaikus ir džiaugiasi, kad gali jiems padėti sunkiu gyvenimo laikotarpiu. Ronas (65) ir Sue Friedlanderis (59) dalijasi savo namais su savo sūnumi, 27-erių Paulu, kuris yra šildymo ir oro kondicionavimo technikas, ieškantis darbo. Paklausta, ar grįžimas apsunkino jų gyvenimą, Sue sakė: „Mes džiaugiamės, kad turime jį. Mums visiškai gerai, kad jis lieka su mumis tol, kol jis nori. “

Tavo tėvai, nors ir linkę manyti, kad grįšite atgal, gali būti ne tokie malonūs. Atminkite, kad šeima yra tave sugauti, kai griūni, o ne suteikti nuolatinį ramentą visam gyvenimui. Tėvai padeda paruošti savo vaikus gyvenimui, tačiau visi paukščiai lizdą ilgainiui palieka - jūs taip pat turėtumėte.

Ar buvote priversti persikelti namo? Jei esate vienas iš tėvų, ar vaikas grįžo į lizdą? Kokį patarimą galėtumėte pasiūlyti kitiems panašiomis aplinkybėmis?