Kaip elgtis pagyvenusio tėvo pakartotiniame gyvenime - problemų sprendimas

Be „brangių“ sveikatos priežiūros paslaugų problemų, blogėjančios infrastruktūros ir augančios pajamų nelygybės, „Gen-Xers“ taip pat turi susidoroti su tikimybe, kad tėtis ar mama ramiai neišeis į pensiją ir tiesiog įsikurs auklėti, megzti ar mokyti močiutes, kaip plakti . Kaip ir senjorai iš savo anūkų pasisavino „Starbucks“ ir „Facebook“, jie užplūsta sporto salės, norėdami lankyti „Pilates“ ir jogos užsiėmimus. Kaip 2011 m. Rašė „Baby Boomer“ žurnalistas ir eseistas Joe Queenanas, „Boomersas visada elgsis taip, kaip vis dar yra tą dieną, kai akmenys išleido„ Jumpin “Jack Flash“. “

Kaip „Baby Boomers“ susidoroja su senėjimu

„Niekada nevėlu“ yra „Boomers“ mantra - niekada nevėlu pradėti naują karjerą, pakeisti kūno sudėjimą ar plaukų spalvą, pradėti naujus pomėgius ar susirasti naują draugą. Nors gyvenimo trukmė pailgėjo, palyginti su ankstesnėmis kartomis, tikimybė praleisti daug laiko po sutuoktinio mirties išlieka didelė. „Boomer“ kartos atstovai nenori gaišti brangaus laiko gailėdamisi ar gailisi patys.

Su mirtimi ateina sielvartas - kartais baisus, niokojantis liūdesys, kuris tarsi niekad nesibaigs. Tačiau tai daugeliui žmonių baigiasi. Sielvartą tyrinėjantis Kolumbijos universiteto psichologijos profesorius daktaras George'as Bonanno aiškina, kad dauguma išgyvenusių sutuoktinių iš pradžių svyruoja tarp gilaus liūdesio ir kančios laikotarpių ir prisimena gerus juoko ir džiaugsmo momentus. Daugeliui šis laikotarpis trunka nuo šešių mėnesių iki metų, liūdesio laikotarpiai palaipsniui mažėja.

Tačiau, kaip pažymi 80 metų poetė ir vaikų knygų autorė Judith Viorst, senjorai jau yra patyrę „blogų dalykų“ - smegenų skylutes, iš kurių vardai ir datos nukrito, negalavimus, apie kuriuos niekada negirdėjote, ir dalyvavimą laidotuvėse po brangių draugų ir šeimos laidotuvės. Mirtis nėra netikėta, ir daugelis tam tikru mastu yra pasiruošę emociškai.

Nauja pradžia

„Baby Boomers“ vis labiau supranta, kad jų akimirka vėl nepasikartos ir kad nereikia gaišti laiko, kai negalite pamatyti praeities horizonto, kurį po partnerio mirties paaiškina. Daugelis jaučiasi įvykdę savo, kaip sutuoktinio ar tėvų, atsakomybę prieš kitus, kad jie pagaliau gali „būti savimi“ pirmą kartą per dešimtmečius, eiti nekeliais keliais ir dar kartą apsvarstyti savo jaunesnių metų pasirinkimus. Apskritai, „Boomers“ yra įsitikinę savo sugebėjimais, atsparumu ir saviverte. Kaip sakė romanistė Barbara Neely, sulaukusi 65-erių, „dažniau žiūriu į veidrodį, šypsausi mielai moteriai ir tikiuosi, kad, būdama jos amžiaus, atrodau taip gerai, kaip ji.“

Našlė ar našlė neišvengiamai kreipsis į kitus žmones, siekdami atkurti socialinį gyvenimą, kurį patyrė prieš sutuoktinio ar partnerio mirtį. Pasimatymai po 65 metų yra panašūs ir skirtingi nei pasimatymai kaip paaugliui. Yra tie patys drugeliai, tie patys neaiškumai, kaip elgtis, ir tie patys neužtikrintumai dėl patrauklumo, socialinės padėties ir lūkesčių. Tuo pačiu metu yra mažiau spaudimo, nes visi turi savo randus ir paslaptis.

Su amžiumi vyrai paprastai tampa švelnesni ir ne tokie agresyvūs, o moterys tampa atkaklesnės ir joms nereikia išorinio savo vertės patvirtinimo. Iki 65 metų amžiaus daugelis žmonių jaučiasi patogiai ir nori priimti kitus tokius, kokie jie yra. Dar svarbiau, kad romantikos galimybė ir intymumo džiaugsmas niekada nemiršta.

Našlės, vyresnės nei 65 metų, yra labiau linkusios į santuoką nei našlės dėl didesnio sutuoktinių skaičiaus, iš kurio galima pasirinkti, našlės taip pat ištekėja daugiau nei ankstesnės kartos dėl ilgesnio gyvenimo laikotarpio. Kaip sako Vašingtono universiteto sociologas Pepperis Schwartzas: „Mes žiūrime labai ilgą laiko tarpą. Jei tuokiatės būdamas 65 metų, galėtumėte būti kartu 30 metų. Tai gali atrodyti pakankamai ilgas laikas susituokti. “ Schwartzas susižadėjo būdamas 67 metų.

Jei turite vieną pagyvenusį tėvą, šansai yra dideli, kad pajusite, kaip mama ar tėvas suras ir pamils kitus. Kai kuriais atvejais pora nuspręs susituokti, nors vis daugiau senjorų nori patenkinti savo gyvenimą. Nepaisant to, naujoji tvarka prideda dar vieną tėvų ir suaugusiųjų vaiko santykių dimensiją, patiriančią emocinių, finansinių ir kartų komplikacijų. Jums, kaip suaugusiam vaikui, reikia elgtis atsargiai, sąžiningai ir meile. Klaidingi jūsų ar jūsų tėvų veiksmai gali sukelti sunkius jausmus, net nutrauktus santykius, kurie niekada neužgyja.

Supraskite savo jausmus

Susidūrę su nauja tėvų meile, suaugę vaikai dažnai jaučia konfliktines emocijas - džiaugsmą ir pavydą, palengvėjimą ir pasipiktinimą, nuostabą ir įtarimą. Į jūsų mintis ateis šimtas klausimų ir nebus atsakymų:

Ar tėtis per greitai pereina į naujus santykius, apleidžia mamą ir mane, kai man jo labiausiai reikia?
Kodėl šis naujas vyras suviliojo mamą? Ko jis iš tikrųjų yra santykiuose? Jos pinigai?
Ko tėtis tikisi iš manęs? Kaip bus paveikta mano šeima?
Ar ji žino, ką daro? Ar to nori tėtis?
Kas atsitinka su mano palikimu? Kas gauna turtą, kurį mama paliko tėčiui (arba tėveliui paliko mamą)?

Šie klausimai yra natūralūs ir turi būti išspręsti. Tačiau visada geriau laukti, kol turėsite progos pergudrauti netikėtumą ir galėsite objektyviai apgalvoti santykius.

Svarbu nepamiršti, kad padėtis priklauso ne nuo jūsų, o dėl būsimos jūsų tėvų laimės. Būkite atsargūs priimdami sprendimus dėl galimo jūsų tėvo draugo ir nepamirškite, kad jie taip pat plaukioti nematytu vandeniu, kai jaučiate tiek daug baimės, kiek jūs patiriate..

Supraskite savo tėvų poreikius

Viso gyvenimo partnerio praradimas yra pragaištingas ir gąsdinantis išgyvenusįjį. Kai jums sueis 65 metai, po dešimtmečių vedybų daugelis šiurkščių dėmių buvo suvilgytos lygiai taip pat, kaip laiko srovė, kaip akmuo, nugrimzęs į upę ir išmestas. Vyresnės poros dažnai sako, kad vyresni metai yra geriausias santuokos laikas, kai jie gali susitelkti vienas į kitą be vaikų ir karjeros konfliktų ir atsakomybės. Ilgalaikė santuoka suteikia daugumai porų pasiekimo, saugumo ir komforto jausmą, kurį akimirksniu sunaikina mirtis..

Jūsų tėvas turi ir gali toliau kovoti su kaltė dėl naujos partnerystės sudarymo, nerimaudamas, kad susirasti naują draugą yra neištikima mirusio sutuoktinio meilei ir prisiminimams. Tuo pačiu metu buvimas vienumoje gali būti pribloškiantis. Jausmas, kad „manęs niekam nebereikia“, patvirtinamas ir sustiprėja, kai gyvenimas vyksta aplink juos, jų suaugę vaikai kreipia dėmesį į savo vaikus ir karjerą, nes kiekvienais metais daugiau jų draugų praeina. Kai jų sielvartas galiausiai išnyksta, jie kreipiasi į kitus, kurie patyrė panašią netektį ir patiria tą patį draugystės, meilės ir priklausymo poreikį..

Kai kuriais atvejais sutuoktinio praradimas ir pajamos gali sukelti didelių finansinių sunkumų. Sumažinamos socialinio draudimo išmokos ir papildomos laidojimo, testamento ir galbūt likusios medicininės išlaidos. Likęs partneris gali turėti mažai patirties apmokėdamas sąskaitas ar tvarkydamas lėšas, pabrėždamas jų bejėgiškumo ir izoliacijos jausmą. Visi šie veiksniai skatina našles ir našles kurti naujus santykius, kai kurie iš jų veda į santuoką.

Rašydamas 2011 m. „Psichologija šiandien“ straipsnį, dr. Nancy Kalish paaiškina, kad kuo laimingesnė buvo pirmoji santuoka, tuo greičiau ištekės išgyvenęs sutuoktinis (ypač našlė). Kai svarstote, kaip elgtis su savo tėvu, atminkite, kad paskutinis dalykas, kurio norėtų jūsų miręs tėvas, yra tai, kad jo mylimas draugas praleistų likusius metus kančioje ir ilgesyje.

Problemos, kurias reikia išspręsti

Yra dvi pagrindinės problemos, kurias reikia išspręsti, kai abi šalys (jūsų tėvas ir jūs) gali jas aptarti logiškai, meiliai ir nuoširdžiai. Diskusija turėtų vykti tarp tėvų ir vaikų, nesukeliant diskomforto tiesiogiai įtraukiant naują potencialų partnerį. Pokalbio tikslas nėra laimėti ar prarasti, o pasiekti susitarimą, kuriame būtų atsižvelgiama ir į jūsų, tiek į jūsų poreikius.

1. Jūs ir jūsų šeimos santykiai su tėvu

Jūsų jausmai tėvui neturėtų pasikeisti vien dėl to, kad jie turi naują partnerį. Greičiausiai jūsų tėvas nori jūsų nuomonės ir palaiminimo, nes nori būti tikri, kad žinote, kad jų jausmai jums ir jūsų šeimai nėra ir nebus paveikti naujojo kompaniono.

Tuo pat metu turėtumėte pripažinti, kad, kaip jūs ir jūsų šeima, jūsų tėvas turės papildomų įsipareigojimų ir reikalavimų dėl savo laiko. Net jei jums patinka naujasis partneris, svarbu nustatyti laiką, kurį reikia pasidalyti tik su tėvu ir šeima. Nors tokie susitarimai neužkerta kelio bendriems vizitams, jei visos šalys yra suderinamos, jie pripažįsta specialius ryšius, kurie anksčiau ir tebeegzistuoja tarp tėvų ir vaikų. Be to, kiekvienam iš jaunavedžių suteikiama laiko atsipalaiduoti nuo streso, kurį reikia išmokti gyventi su nauju partneriu.

Bendraudami su savo tėvais, atsiminkite šiuos „daryti“ ir „nedaryti“ principus:

Būkite pagarbus. Kalbi su tuo likusiu žmogumi, kuris tave atvedė į šį pasaulį ir kuris visada tave mylės.
Pabandykite nustatyti save kaip savo tėvų poziciją. Jie bando išnaudoti viską iš labai sunkios situacijos. Jie siekia jūsų palaiminimo ir supratimo, todėl atidžiai ir apgalvotai klausykite, prieš išsakydami savo mintį ar išsakydami savo abejones.
Venkite kaltinimų, kaltinimų ir ultimatumų. Jūsų tėvas jau patyrė ir dirbo dėl kaltės, dažnai susijusios su santuoka po sutuoktinio mirties.
Pažabokite savo instinktus, norėdami užpulti ar įžeisti tėvus, jei pasirinksite draugus. Niekada nėra gera idėja taip įžūliai įžeisti savo motiną ar tėvą.

2. Jūs ir jūsų šeimos santykiai su naujuoju tėvu

Nereikalaujama, kad jūs ar jūsų šeima mylėtumėte ar net patiktumėte savo tėvo naujuoju draugu; esate jų santykių pašalietis, o ne vykdytojas. Tuo pat metu turėtumėte dėti visas pastangas, kad gerbtumėte ir įvertintumėte laimę, kurią naujasis partneris suteikia jūsų tėvams, įskaitant palengvėjimą, kad jums nereikės prisiimti kasdienių įsipareigojimų dėl jų priežiūros ar malonumo..

Pripažinkite, kad kai kurie dalykai pasikeis, kai pora sukurs naują namų ūkį - pavyzdžiui, gali būti naujos taisyklės, turinčios įtakos jūsų vaikų elgesiui. Susilaikykite nuo nepalankaus palyginimo tarp mirusio tėvo ir naujojo partnerio. Ieškokite naujojo partnerio savybių, kuriomis galėtumėte džiaugtis. Visada būkite pilietiški ir niekada neverkite savo tėvų rinktis tarp jūsų ir jo naujojo sutuoktinio.

3. Finansai (įskaitant palikimus)

Nors naujieji partneriai dažnai gauna naudos iš bendrų pajamų, retai kada yra priežasčių legaliai derinti turtą arba perduoti anksčiau turėtą turtą ar skolas į bendrą nuosavybę. Mirus ankstesniam partneriui, turto planai gali būti paveikti, juos reikės atnaujinti ar pakeisti. Visos vyresnio amžiaus poros su suaugusiais vaikais, prieš tuokdamiesi ar gyvendamos, turėtų pasitarti su advokatu, nes pastarosios įstatymai gali būti traktuojami kaip santuoka..

Išankstinis susitarimas, kuriame aiškiai nurodomas atskiras turtas, įgytas prieš santuoką, visada tinka vyresnio amžiaus poroms, ypač jei yra turto, kurį vienas iš partnerių nori perduoti savo vaikams. Išankstinis vedybinis susitarimas leidžia kiekvienam partneriui perduoti asmeninį turtą tam, kam jis nori, ir tai gali panaikinti visus suaugusių vaikų susirūpinimą, kad naujasis sutuoktinis yra už kuo daugiau pinigų.

Bet koks turimas testamentas ar patikos fondas turėtų būti atnaujinti, kad atspindėtų numatytą kiekvieno asmens turtą, prieš tai, kai sutuoktiniai gali daryti spaudimą kitam, kad būtų naudinga jo ar jos šeimai, ypač kai yra didelis turto disbalansas. Nesvarbu, ar tuokiatės, ar tiesiog gyvenate kartu, verta laikyti atskiras čekių sąskaitas ir kreditines korteles, tokiu būdu atskiriant pajamas, turint trečią bendrą sąskaitą ar kreditinę kortelę, kad būtų apmokėtos abipusiai sutartos bendros išlaidos. Kiekvienas partneris prisidės prie bendros sąskaitos, kaip sutarta, ir, jei reikia, padengti patvirtintas išlaidas.

Paskatinkite tėvą gerai suprasti, kaip bus išleidžiami pinigai prieš santuoką, kad išvengtumėte vėlesnių sunkumų ir šeimyninių ginčų. Be to, jei naujai susituokę asmenys nusprendžia gyventi namuose, kurie anksčiau priklausė kitam, turėtų būti susitarta dėl partnerio, kuriam nepriklauso, teisių ir pareigų likti name po sutuoktinio mirties..

Santuoka prieš sugyvenimą

„Baby Boomer“ karta paprastai turi liberalesnių idėjų apie santuoką nei ankstesnės kartos, todėl jai labiau patinka sugyvenimo idėja. Tačiau kai kuriems išplėstinės šeimos nariams gali būti nepatogu dviem kartu gyvenantiems žmonėms.

Jei jūsų tėvų nauji santykiai yra nemalonūs, aptarkite savo jausmus. Tačiau iškeldami temą supraskite, kad jūsų tėvas gali nesutikti su šiais jausmais ir kad santuoka jų santykiams nėra svarbi. Tokiu atveju sutikite nesutikti ir judėkite pirmyn.

Galutinis žodis

Jūs ir jūsų tėvas einate į naują jūsų santykių etapą, kurio metu imsitės vienodų humoro, atleidimo ir užmaršumo priemonių, kad išgyventumėte sunkias akimirkas. Nereikia senų atsiminimų, kurie atmetami - jie visada bus džiaugsmo šaltinis jums ir jūsų tėvams. Vis dėlto svarbu palikti vietos naujiems prisiminimams ir potyriams su savo naujuoju tėvu, kurie, laikui bėgant, gali būti tokie pat džiaugsmingi..

Ar turite papildomų patarimų, kaip susitvarkyti su pagyvenusio tėvo santuoka?