Kaip susitarti su sutuoktiniu apie pinigus ir išvengti santuokos metu kilusių finansinių problemų

Nors dėl tam tikro JAV skyrybų lygio ginčijamasi, dauguma ekspertų sutinka, kad daugiau nei 40% santuokų baigiasi skyrybomis. Ir kai manote, kad tikriausiai pagrindinė priežastis yra pinigų argumentai, norint rasti ilgalaikę bet kurios santuokos sėkmę, labai svarbu rasti būdą aptarti finansus ir išspręsti pinigų klausimus su savo partneriu..

Kodėl pinigai sukelia problemų santykiuose

Anot Kanzaso valstijos tyrimo vyriausiojo tyrėjo Sonya Britt-Lutter, argumentai dėl pinigų sukelia skyrybas labiau nei kova kita tema: „Tai nėra vaikai, įstatymai ar dar kas nors. Tai pinigai - tiek vyrams, tiek moterims “. Tai tiesa, neatsižvelgiant į tai, kur asmenys patenka į socialinį ir ekonominį spektrą.

Remiantis Amerikos psichologų asociacijos (APA) atlikto streso Amerikoje tyrimu, palyginti su kitomis „jautriomis“ temomis, argumentai apie pinigus paprastai yra „intensyvesni, problematiškesni ir greičiausiai liks neišspręsti“.

Kodėl kova dėl pinigų tampa tokia bloga?

1. Pinigai yra pagrindinis išgyvenimo klausimas

Pinigai yra neabejotinai emocinis klausimas daugeliui, ir didelė dalis šios temos tokios emocinės yra pinigų ryšys su mūsų išgyvenimu. Mums reikia pinigų pagrindiniams poreikiams patenkinti, įskaitant maistą, pastogę ir drabužius. Kadangi pinigai yra taip glaudžiai susiję su mūsų išgyvenimu, dėl to turime daug baimių, emocijų ir lūkesčių. Taigi, kai esame užstrigę situacijose, kur nėra pakankamai pinigų, mūsų emocijos užklumpa.

Anot „CNBC“, „CareerBuilder“ ataskaitoje nustatyta, kad 78 proc. Amerikiečių gyvena nuo atlyginimo iki atlyginimo, o CNN praneša, kad 40 proc. Amerikiečių negali padengti 400 USD nepaprastųjų išlaidų. Kai poros ginčijasi dėl pinigų, daugybė argumentų yra dėl šių dviejų klausimų. Pusė „Harris Poll“ apklausos dalyvių teigė, kad ginčijasi dėl netikėtų išlaidų, o 32% teigė, kad jų argumentai yra dėl nepakankamų santaupų.

2. Finansinės kovos sukelia stresą ir nerimą

Dėl ilgalaikio finansinio spaudimo padidėja nerimas, o padidėjęs nerimas sukelia daugiau konfliktų su sutuoktiniais. Kaip paaiškino knygos „Širdies pinigai“ autorė Deborah L. Price, „ten, kur žmonės bijo ir nerimauja dėl pinigų ir asmeninių finansų, jie dažnai būna per daug priblokšti ir patiria stresą, kad galėtų susikaupti ir būti šalia“. Tai sukelia intensyvesnius ir emocingesnius argumentus.

Ir daug amerikiečių jaučia finansinę bėdą. Remiantis „Acorns 2017 Money Matters“ ataskaita, 42% apklausos respondentų teigė, kad jaučia nerimą ir depresiją, galvodami apie savo finansinę ateitį. Remiantis CNBC ataskaita, 85% respondentų, dalyvavusių 2018 m. Apklausoje, sako, kad kartais nerimauja dėl pinigų, o net 30% amerikiečių sako, kad dėl pinigų nuolat jaudinasi..

Be įstrigimo darbo užmokesčio čekių cikle, vienas didžiausių porų finansinio spaudimo yra skola. Remiantis „Ramsey Solutions“ 2017 m. Apklausa, kuo didesnė poros skola, tuo didesnė tikimybė, kad pinigai bus pagrindinė kovos priežastis. Atvirkščiai, apklausa parodė, kad pinigai nebuvo net viena iš penkių populiariausių temų, kuriose kovojo poros be skolų.

2018 m. Ištikimybės porų ir pinigų tyrimas taip pat nustatė, kad skolos yra pagrindinis santuokų stresas. Be to, tyrime nustatyta koreliacija tarp tų, kurie skolą įvardijo kaip pagrindinį rūpestį, ir porų, kurios ginčijasi bendrai. Kitaip tariant, įsiskolinusios poros galėjo ginčytis apskritai, ne tik dėl pinigų.

Šie tyrimai rodo, kad kuo daugiau finansinio spaudimo patiria pora, tuo labiau kenčia jų santuoka. Tačiau jei poros gali rasti būdą dirbti kartu, kad išsivaduotų iš skolų naštos, tai gali suteikti daugiau ramybės santykiams. Pasak „Fidelity“ vyresniojo amžiaus klientų, atsakingų už visą gyvenimą, viceprezidento Alexandros Taussig, „Svarbu ne ta skola, kurią užmezgate santykiuose, bet tai, kaip jūs dirbate kartu tvarkydami savo skolas ilgą laiką“.

3. Mūsų santykis su pinigais atspindi mūsų vertybes

Tai, kaip mes galvojame apie pinigus, yra glaudžiai susiję su mūsų idėjomis apie teisingus ir neteisingus dalykus ir tai, ką mes vertiname. Šių idėjų semiamės iš įvairių vietų - savo šeimų, savo kultūros ir net įsitikinimų apie tai, kas įmanoma mums patiems - ir kadangi visi turime skirtingą pagrindą ir patirtį, mes galime įnešti labai skirtingų idėjų ir vertybių apie savo santuokas..

Kadangi pinigų valdymas yra susijęs su tuo, kas, mūsų manymu, yra „teisingas“ būdas daryti reikalus, lengva pereiti prie sprendimo, kai kiti su pinigais elgiasi ne taip, kaip mes. Tai taip pat gali priversti bijoti aplinkinių sprendimo ir ši baimė gali sukelti santykius sugadinančių veiksmų.

Pavyzdžiui, „CreditCards.com“ atlikta apklausa nustatė, kad 19% amerikiečių, gyvenančių artimuose santykiuose, slepia banko sąskaitą arba kreditinę kortelę nuo kitų svarbių. Panašiai „Ramsey Solutions“ apklausa nustatė, kad trečdalis tų, kurie ginčijosi su savo sutuoktiniais dėl pinigų, teigė paslėpę pirkinį iš savo sutuoktinio, nes žinojo, kad sutuoktinė nepritaria.

Kai sutuoktinis slepia finansinius reikalus nuo savo partnerio, tai vadinama finansine neištikimybe. Finansinė neištikimybė gali būti ypač problematiška santuokose, nes tai sugriauna pasitikėjimą santykiais. Iš tikrųjų daugiau nei pusė „CreditCards.com“ apklausos respondentų teigė, kad finansinė neištikimybė buvo bent jau tokia pat bloga kaip ir fizinis sukčiavimas, o 20% teigė, kad blogiau..

Suprantama, kad tai, kaip mes elgiamės su pinigais, o tai yra tiesioginis mūsų pinigų vertės rezultatas, gali turėti didelę įtaką mūsų santykiams.

4. Pinigai yra susiję su mūsų tapatybės jausmu

Pinigai reiškia ne tik išgyvenimą; tai taip pat yra glaudžiai susijusi su mūsų sėkmės apibrėžimu. Iš esmės pinigai apibūdina mūsų pasirinkimą ir, savo ruožtu, apibūdina mus.

Pinigai lemia, kaip mes apsirengiame, kur perkame ar nuomojamės būstą, į kokias socialines grupes prisijungiame, net tai, ką valgome. Tai taip pat gali diktuoti mūsų ateitį. Tai, kaip gerai darome, pavyzdžiui, mokėdami ar išvengdami skolų, taupydami tokiems dideliems tikslams kaip namo pirkimas ar investuodami į pensiją, daro įtaką ne tik šiandiena, bet ir rytojui.

Iš esmės pinigai yra įrankis - ne daugiau ir ne mažiau. Bet tai įrankis, kurį naudojame tam tikriems dalykams, kurie apibūdina mus ir gyvenimus, pasiekti. Taigi kai poros nesutaria dėl finansų valdymo, gali pasijusti taip, tarsi jie ginčytųsi ne dėl pinigų, o apie tai, kas jie yra.

5. Skirstant finansinę atsakomybę, gali kilti konfliktų

Priimdami finansinius sprendimus ir atsakomybę, poros ne visada dirba kaip komanda. IKS tyrime nustatyta, kad tik 33% respondentų pasidalija vienodą vaidmenį priimant namų ūkio finansinius sprendimus, ir tik 23% respondentų nurodė pasidalijamąjį namų ūkio finansų valdymą..

Daugelis porų paskirsto finansinius vaidmenis taip, kad natūraliai kyla konfliktas. Pvz., Vienas sutuoktinis gali tvarkyti kasdienes namų ūkio išlaidas, o kitas sutelkia dėmesį į ilgalaikes santaupas ir investicijas; IKS pabrėžia, kad šie du vaidmenys „natūraliai prieštarauja vienas kitam“. Taigi finansinio valdymo pareigų paskirstymas gali būti papildomas porų konflikto šaltinis.

Kaip NEMOKAMAI išspręsti pinigų konfliktų su sutuoktiniu

Neabejojama, kad jei poros nori ilgos ir laimingos santuokos, jos turi išspręsti savo finansines problemas. Tačiau tipiški patarimai, kaip išspręsti finansinius konfliktus, dažnai nenaudingi. Didžioji jų dalis yra paviršiaus lygio - pavyzdžiui, galima teigti, kad poros sprendžia savo problemas atsisėsdamos ir sudarydamos biudžetą kartu.

Nors tai gali būti naudingas bendrojo finansinio plano žingsnis, jis retai padeda išspręsti kilusius konfliktus dėl paprastos priežasties, kad kova dėl pinigų iš tikrųjų nėra susijusi su pinigais; Jie kalba apie mūsų viltis, svajones, baimes ir neatitikimus. Ir kol neišspręsime tų dalykų, mes neturime daug šansų išspręsti savo pinigų konfliktus.

Taigi, kol nesiaiškinsime, kas padeda, pateikiame keletą tradicinių patarimų dėl pinigų, kurie poroms neveikia.

1. Vienas kito ženklinimas

Daugybė straipsnių apie poras ir pinigus pažymi, kad vienas partneris yra „taupytojas“, o kitas - „taupytojas“. Šio mąstymo problema yra ta, kad jis reiškia „teisingą“, o kitas - „neteisingą“ būdą. Dažniausiai neteisingai elgiasi švaistiklis..

Manoma, kad toks poelgis yra absoliutus, vienas ir teisingas būdas valdyti savo finansus. Tačiau, išskyrus keletą bendrųjų principų, tokių kaip „išleisk mažiau, nei uždirbi“, finansų valdymas yra labai asmeniškas. Todėl mes tai vadiname asmeniniais finansais. „Teisingas“ būdas tvarkyti savo finansus visiškai priklauso nuo jūsų, kaip asmenų ir kaip poros, tikslų.

Pinigai, patys paprasčiausi, yra priemonė, padedanti jums ir jūsų sutuoktiniui gyventi geriausią gyvenimą. Ką tai reiškia, visiems atrodys skirtingai. Taigi tai, ką nusprendėte išleisti savo pinigams - ir kiek nuspręsite išleisti - taip pat tai, kam nusprendėte sutaupyti savo pinigus ir kiek turite sutaupyti, kad pasiektumėte savo tikslus, kiekvienam atrodys skirtingai.

Šios rūšies etiketės taip pat nepamiršta ir išlaidų, ir taupymo sudėtingumo. Pvz., Kartais išlaidos gali būti geras dalykas, padedantis porai pasiekti savo finansinius tikslus, o kartais taupymas, kai imamasi kraštutinumo, iš tikrųjų gali sulaikyti porą finansiškai..

Galiausiai vieno sutuoktinio suklydimas niekada nėra naudingas norint atkurti taiką ir harmoniją santykiuose. Jei jūsų situacijoje sutuoktinis iš tikrųjų susiduria su dideliais pertekliniais problemomis arba išleidžia mažai lėšų, yra veiksmingesnių situacijos valdymo būdų, nei pirštų rodymas, kaltinimas ar gėdinimas.

Be to, kai atsižvelgiame ir į silpnąsias, ir į stipriąsias puses, susijusias su išlaidomis ir taupymu, jos nebėra atskyrimo šaltinis; vietoj to, pora gali panaudoti savo stipriąsias puses, kad realizuotų savo finansinį potencialą ir kartu priimtų geresnius sprendimus.

2. Biudžeto sudarymas kartu

Pirmiausia norėčiau pasakyti, kad kiekviena pora turėtų kartu sudaryti biudžetą. Tai yra darbo kaip finansinės komandos dalis.

Tačiau šio tradicinio patarimo problema yra ta, kad į pokalbį jis dažnai įtraukiamas per greitai ir paprastai yra būdas bendrauti su „per dideliu“ sutuoktiniu. Kaip ir ženklinant etiketėmis, naudojant biudžetą „sutvarkyti“ perteklių kyla keletas problemų, kurios gali padaryti daugiau žalos nei naudos.

Pirma, tai sprendimas, kuris kenkia vienam partneriui, o biudžetas gali pasirodyti kaip bausmė, skirta valdyti tą partnerį..

Be to, tai neišsprendžia problemos. Jei vienam sutuoktiniui iš tiesų kyla problemų dėl per didelių išlaidų, vienintelis tikras sprendimas yra pašalinti pagrindines psichologines perviršio priežastis.

Galiausiai biudžeto sudarymas niekada neturėtų būti pirmasis žingsnis. Net ir poroms, kurios santykinai yra tame pačiame puslapyje su savo finansais, biudžeto sudarymas turėtų būti paskutinis žingsnis, kuris ateina tik po to, kai jie aptaria savo finansinius tikslus ir vertybes. Kol nesutiksite kaip pora, kad nuspręstumėte, ką abu norite, kad jūsų pinigai padarytų už jus, biudžeto sudarymas neduos jokio tikro tikslo.

3. „Kompromituojantis“

Atrodo, kad santykiai priklauso nuo kompromiso, kaip ir santykiai. Prisimenu, pavyzdžiui, kad mano patarimą davė mano močiutė - ji, verta paminėti, dažnai kovojo su seneliu dėl pinigų.

Nors palaikyti savo sutuoktinį ir įsitikinti, kad jo poreikiai patenkinami, nėra nieko blogo, tačiau paprastai tai, kaip mes einame į kompromisą, priklauso pasenusiam santykių, pagrįstų poreikiais, modeliui. Reikalavimais pagrįstas santykių modelis daro prielaidą, kad tai yra mūsų partnerio darbas patenkinti mūsų poreikius. Pvz., „Aš bijau, kad neturiu pakankamai santaupų, todėl man reikia, kad jūs neišleistumėte pinigų batams“.

Savo santykiuose, finansiniuose ar kituose santykiuose, dažnai kreipiamės į konfliktus su tuo, ką norime „gauti“ iš kito žmogaus, pavyzdžiui, su finansinio saugumo jausmu. Bet susitelkimas į tai, ką nori, kad kitas žmogus darytų, kad jaustumėtės geriau, yra „aš“, o ne „mes“. Dėl to tai, ką paprastai vadiname kompromisu, pavyzdžiui, „Gerai, aš nusipirksiu mažiau batų“, iš tikrųjų nėra susijusi su drauge kaip pora; tai susiję su patraukliais reikalavimais.

Reikalavimu pagrįsto santykių modelio rezultatas yra tas, kad „kompromisas“ priverčia abu sutuoktinius jaustis geriau. Tas, kuriam reikia išsaugoti kiekvieną centą, jaučiasi lyg to neužtektų, o tas, kurio paprašyta išleisti mažiau, jaučiasi piktinamasis..

Taigi, užuot naršę santykius, kaip du atskiri žmonės, bandantys patenkinti savo poreikius, pora turi susitarti dėl bendrų tikslų ir tada išsiaiškinti, kaip tuos tikslus pasiekti kartu kaip vedęs vienetas. Idėja yra sutelkti dėmesį į tai, ką „mes“ bandome kurti kartu, o ne į tai, ko „aš“ reikia iš santykių.

Kaip patekti į tą patį puslapį su sutuoktiniu apie pinigus

Galų gale, kad pokalbiai su pinigais būtų tikrai produktyvūs, paradigma turi pasikeisti dviem lygmenimis.

Pirma, išoriniai sprendimai, tokie kaip pinigų tvarkymo metodai ir taktika, neveikia, norint išspręsti konfliktą sukeliančias vidines problemas. Atminkite, kad kovos su pinigais nėra susijusios su pinigais; Jie kalba apie mūsų viltis ir baimes. Taigi mums reikia metodų, kuriais siekiama išspręsti šias viltis ir baimes.

Antra, turime atsitraukti nuo poreikiais grįstų santykių ir konfliktų valdymo, kad daugiau dėmesio sutelktume į bendrų vertybių ir tikslų siekimą.

Čia yra keletas efektyvesnių būdų, padedančių jums ir jūsų sutuoktiniui patekti į tą patį puslapį, kai kalbama apie jūsų pinigus.

1. Kalbėk apie pinigus

Remiantis „Ramsey Solutions“ apklausa, poros, teigiančios, kad turi „puikias“ santuokas, dvigubai dažniau kalba apie pinigus kasdien ar kas savaitę nei tos, kurios sako, kad jų santuoka „gerai“ ar „ištikta krizės“.

Taigi, pirmiausia, norėdami išvengti argumentų dėl pinigų, reguliariai aptarkite finansinius reikalus. Daugelis ekspertų pataria kas savaitę ar mėnesį susėsti su sutuoktiniu aptarti tokias problemas kaip biudžetas ir sąskaitų apmokėjimas, taip pat jūsų viltys, svajonės ir tikslai.

Svarbu, kai su sutuoktiniu kalbate apie pinigus, nustatyti kai kurias pagrindines diskusijų taisykles, nes ginčytis dėl pinigų yra techniškai „kalbėti“, tačiau vargu ar tai palengvina santuokinę palaimą..

Čia yra keletas patarimų, kaip vadovautis jūsų pokalbiais:

Įsipareigokite dirbti kartu kaip komanda. Net ir turėdami atskiras sąskaitas, būdami susituokusi pora, nusprendėte prisijungti prie savo gyvenimo, vadinasi, turite bendrų tikslų ir pomėgių. Be to, kai susitinkate kaip pora, tuos tikslus galite pasiekti daug greičiau, nei galėtumėte savarankiškai, pavyzdžiui, sumokėti skolas ar nusipirkti namą..
Įsipareigokite skaidrumui. Nors skaidrumas kai kuriems gali būti gąsdinantis dėl baimės, ką kitas žmogus sugalvos, melas ir neveikimas neleidžia augti kartu kaip komandai ir griauna pasitikėjimą.
Įsipareigokite nepriteisti. Kaltinimas, gėdinimas, pirštų rodymas ar kitaip jūsų sutuoktinis pasijaučia „neteisus“ labiau jus suskaldys, nei suartins. Be to, vienas sutuoktinis gali mažiau jaustis linkęs dalytis, o daugeliui jau sunku kalbėti apie pinigus, net prieš tai priimant sprendimus. Jei tikrai turite problemų dėl to, ką daro jūsų sutuoktinis, apverskite pokalbį, spręsdami savo baimes ir rūpesčius, o ne kaltindami ir kaltindami..
Įsipareigokite priimti įvairias perspektyvas. Atminkite, kad yra daug būdų galvoti apie pinigus ir juos valdyti. Jūsų nuomonė gali nesutapti su sutuoktinio nuomone, tačiau tai nereiškia, kad jie neteisūs.
Įsipareigokite klausytis. Užuot susikoncentravę į bandymą paaiškinti dalykus ar išsiaiškinę savo požiūrį, daugiau dėmesio skirkite sutuoktinio klausymui ir bandymui suprasti. Tai nereiškia, kad jūsų požiūris nėra vienodai svarbus, tačiau jei abu susitelksite klausydamiesi kito, tada turėsite galimybę būti išklausyti.
Įsipareigokite pasiimti laiką, jei pokalbis įkaista. Tyrimai rodo, kad pokalbiai apie pinigus lengvai tampa bjaurūs dėl to, kaip artimai jie susipina su mūsų baimėmis ir neužtikrintumu. Jei jūsų diskusijos įkaista, skirkite laiko sau ir išvenkite diskusijų, skirtų jus suartinti, tarp jūsų.
Įsipareigokite laikytis laiko limito. Kalbėjimas apie finansus gali būti ne tik sunkus, bet ir varginantis. Nemėginkite visko išspręsti vienu prisėdimu. Jei žinote, kad turite laiko apribojimą, greičiausiai būsite produktyvesni laikydamiesi tik vieno klausimo vienu metu.
Įsipareigokite išlaikyti tai „smagiai“.„Nors finansų valdymas gali būti ne pati maloniausia tema, tačiau sumažindami stresą ir įtampą galite palaikyti atsitiktinius finansinius pokalbius. Užmerkite pūsti kukurūzus, įmeskite kelis sausainius į orkaitę arba užvirkite kavos, kad sukurtumėte mažiau „rimtą“ nuotaiką.

2. Pasidalinkite savo vertybėmis

Kai reikia kalbėti apie tai, pradėkite nuo savo pinigų vertės. Iš esmės jūsų vertybės yra jūsų „kodėl“; jie yra tai, kas diktuoja jūsų tikslus. Jūs negalite patekti į tą patį puslapį su sutuoktiniu apie tikslus, nebent jūs pradedate nuo to, kodėl pirmiausia turite tuos tikslus.

Pavyzdžiui, ar manote, kad svarbu dabar kukliai gyventi, kad galėtumėte kuo daugiau sutaupyti ateičiai? Ši vertė skatina taupyti pensijai.

Ar giliau, jūsų norą sutaupyti motyvuoja poreikis jaustis finansiškai saugus? Arba norite sutaupyti tiek, kiek galite, kad galėtumėte išeiti į pensiją kuo jaunesni, nes laisvę vertinate aukščiau už viską?

Žinios, kodėl jūs ir jūsų sutuoktinė nori užsibrėžtų tikslų, gali viską pakeisti. Pavyzdžiui, ne taip seniai mano sutuoktinė ir aš ne tame pačiame puslapyje apie namo pirkimą, palyginti su nuoma. Norėjau nusipirkti; jis norėjo išsinuomoti. Taigi jis pasidalijo su manimi, kad jo noras išsinuomoti yra susijęs su nenorėjimu praleisti laisvo laiko dirbant prie namo. Aš su juo pasidalinau, kad noriu nusipirkti namą, kad galėtume užauginti sūnų geros mokyklos sistemoje, turinčioje puikią kaimynystę ir bendruomenę.

Kai abu pasidalinome savo „norais“, mes sugebėjome susitarti dėl savo bendro tikslo. Nusprendėme, kad nusipirksime savo namus, taip pat įsitikinome, kad reguliariai skiriame pakankamai lėšų samdyti profesionalus remontui ir priežiūrai.

3. Pasidalykite savo viltimis, svajonėmis ir tikslais

Norėdami kartu dirbti su savo finansais, turite atskleisti visas savo bendras viltis, svajones ir tikslus. Tai nereiškia, kad neturėsite kažkokių individualių, tačiau kartu kurti savo ateitį reiškia turėti bendrą abipusę viziją.

Pvz., Vienas iš jūsų gali svajoti grįžti į mokyklą; tai yra individualus tikslas. Galbūt turite bendrų tikslų nusipirkti namą ar sumokėti skolas. Jūsų bendri tikslai gali būti dar suskaidyti į poros ir šeimos tikslus. Pavyzdžiui, būdami pora, galbūt norėsite keliauti išėję į pensiją; kaip šeima, galbūt norėsite susimokėti už savo vaikų mokslą kolegijoje.

Kalbėti apie tikslus yra svarbu, nes tol, kol nežinote, kokie jie yra, negalite dirbti kartu siekdami jų. Tyrimai taip pat rodo, kad laimingų santuokų poros labiau linkusios aptarti savo finansines svajones ir tikslus. „Ramsey Solutions“ apklausa parodė, kad 87% respondentų, kurie teigė, kad jų santuoka buvo „puiki“, taip pat dirbo su savo sutuoktiniu, kad nustatytų ilgalaikius savo pinigų tikslus. Be to, 94% asmenų, turinčių „puikias“ santuokas, kartu svarstė savo svajones apie pinigus.

Norėdami pradėti šį pokalbį, skirkite šiek tiek laiko kiekvienam, kad sudarytumėte atskirą savo finansinių tikslų sąrašą skirtingais laikotarpiais: vieneri metai nuo dabar, penkeri metai nuo dabar, 10 metų nuo dabar ir pan. Tada susikibk ir pasidalyk savo tikslais. Ar yra kokių nors bendrų tikslų? Kaip jūs galite dirbti kartu su jais? Kuris jus vertina labiausiai?

Pirmiausia sutelkite dėmesį į svajones, kurias bendrinate, nes jas statysite kartu. Tada pagalvok, kaip galėtum palaikyti vienas kitą įgyvendinant vienas kito svajones.

Aptarę savo tikslus ir vertybes, galėsite kur kas geriau planuoti tarpusavio finansus, pavyzdžiui, sudaryti namų ūkio biudžetą. Bet prieš jums nuvykstant, yra dar vienas esminis žingsnis.

4. Pasidalinkite savo įsitikinimais ir baimėmis dėl pinigų

Daugeliui pasidalyti savo finansinėmis baimėmis gali būti sunkiau nei pasidalyti savo svajonėmis. Tačiau žinojimas, ko labiausiai bijo jūsų partneris, gali padėti užmegzti gilesnį ryšį ir supratimą.

Be to, jei klausysite vienas kito nuoširdžiai bandydami suprasti, o ne teisti ar kaltinti, dalijimasis baimėmis - net daugiau nei svajonės - gali paskatinti jausmus, kad jūsų sutuoktinis „turi užnugarį“ diskusijose dėl finansinio planavimo. Finansinis intymumas reikalauja noro būti pažeidžiamam ir besąlygiškai priimti vienas kitą, trūkumus ir visus.

Mūsų įsitikinimus dėl pinigų ir baimes dažniausiai formuoja mūsų asmeninė istorija - mūsų šeimos; mūsų vaikystės, paauglių ir suaugusiųjų patirtys; ir mūsų kultūrinius sluoksnius, kurie gali apimti socialinę ir ekonominę klasę, taip pat geografinį regioną ir tautybę. Kadangi mūsų baimės yra taip glaudžiai susijusios su mūsų istorija, pasidalinimas jomis taip pat gali palengvinti gilesnį vienas kito supratimą ir taip paskatinti didesnį intymumą.

Tai, ką mes galvojame apie pinigus, gali būti konflikto receptas. Tai ne tik todėl, kad mūsų įsitikinimai gali skirtis nuo sutuoktinio įsitikinimų, bet ir todėl, kad mes galbūt nepakankamai suprantame, kokie jie yra. Daugybė dalykų, kuriuos mes patys laikome savaime suprantamais dalykais, yra įsitikinimai, kuriuos pasirinkome pakeliui iš savo šeimos ir kultūros. Jei nežinote savo įsitikinimų apie pinigus, verta skirti laiko kasti. Tai galite padaryti tiesiog stebėdami turimas mintis apie pinigus ir tada paklausdami jų: ar ši mintis iš tiesų teisinga? Jei ne, iš kur tai atsirado??

Tą patį galite padaryti su savo baimėmis ir neužtikrintumu dėl pinigų. Nors tikrai įmanoma turėti teigiamų įsitikinimų dėl pinigų, daugelis mūsų įsitikinimų dėl pinigų paprastai yra ribojantys ir glaudžiai susiję su mūsų baimėmis.

Pavyzdys

Kai mano vyras ir aš buvome jaunavedžiai, mes pasidalinome vienu automobiliu. Tai buvo mano automobilis, kurį buvau atsinešęs į santykius. Jis ką tik baigė mokyklą ir stengėsi susirasti darbą, tuo tarpu aš jau dirbau porą metų. Labai norėjau nusipirkti jam naują mašiną, tačiau jis atsisakė man leisti tai padaryti.

Jo atsisakymas sukėlė baimes dėl pinigų ir ribojo mūsų abiejų įsitikinimus. Norėjau nusipirkti jam mašiną, nes maniau, kad man bus lengviau; Man nereikėtų jo vesti į tuo metu dirbusius laikinus darbus ir aš turėčiau prieigą prie mano automobilio, kai tik man jo prireiktų. Kai jis atsisakė leisti man tai padaryti, mano pirmoji reakcija buvo jausti pasipiktinimą ir pyktį, nes tai sužadino giliai įsišaknijusį įsitikinimą manimi, likusiu nuo vaikystės, kad aš „turiu padaryti viską“ ir toliau mesti jį į vietas..

Vis dėlto tai visai nebuvo tai, kas jam nutiko. Jis nenorėjo, kad nusipirkčiau jam mašiną, nes jautėsi nepatogiai, kai kas nors išleido jam tiek pinigų. Jam patikėjo, kad aš galvoju, kad jis mane panaudojo už mano pinigus.

Kitas žaidimo veiksnys buvo tas, kad mūsų įsitikinimai apie pinigus dažnai gali būti sudėtingi, kilę iš mūsų asmeninės istorijos. Aš užaugau gana pasiturinčioje šeimoje su tėvais, kurie laikėsi požiūrio, kad jei turėjo pinigų ir vienam iš mūsų prireikė finansinės pagalbos, pagalba buvo teikiama laisvai. Kita vertus, mano vyras užaugo mažesnes pajamas gaunančioje šeimoje, kur pinigų tiesiog nebuvo, todėl, kai ateidavo pagalba, ji dažnai būdavo iš pašalinių šaltinių. Taigi mano vyrui pagalba kėlė kaltės ar naštos jausmą.

Mums, kaip porai, kalbėjimas apie savo jausmus, įsitikinimus ir asmeninę istoriją leido daug giliau suprasti vienas kitą. Tai taip pat leido mums perkelti praeities skaudžius jausmus ir dirbti kartu kaip komandai. Nustojau piktintis, kai žinojau, kodėl jis reaguoja taip, kaip jis, ir pamažu jis sugebėjo susitaikyti su manimi priimta pagalba..

Turėti tokius pokalbius yra nepaprastai svarbu, nes jie gali būti vienas pagrindinių būdų patekti į tą patį puslapį kaip vedusi komanda. Kai dalijatės savo baimėmis dėl pinigų ir įsitikinimais, kurie juos grindžia, tai lemia geresnį bendravimą, gilesnį ryšį ir galimybę dirbti kartu kaip vieną finansinį vienetą..

5. Sudarykite planą

Tik atlikę visus aukščiau išvardintus darbus turėtumėte pabandyti sudaryti namų ūkio biudžetą ar finansinį planą. Prieš sudarydami abipusiai efektyvų planą, turite suprasti visus su pinigais susijusius įsitikinimus, baimes, emocijas ir vertybes..

Nors planavimas neturėtų būti pirmasis žingsnis, labai svarbu susiburti kaip komandai tvarkyti savo finansus. Taussig pastebi „Fidelity“ 2018 m. Apklausą, kurioje teigiama, kad „kartu planuojantys specialistai mums sako, kad jaučiasi finansiškai stiprūs ... Atvirai aptardami finansinius reikalus žmonės gali jaustis labiau pasitikintys savimi, labiau suderinti ir geriau pasirengę priimti ateitį“.

Taigi, kai skyrėte laiko aptarti pagrindinius dalykus ir reikšmes, kuriuos suteikėte pinigams ir savo tikslams, laikas atsisėsti ir sugalvoti, kaip kartu dirbti siekiant juos patenkinti.

Galutinis žodis

Buvo atlikta daugybė tyrimų ir diskusijų apie žalingą finansinių klausimų poveikį santuokoms, tačiau gali būti laikas dar vienai perspektyvos permainai. Užuot matę finansines problemas kaip iššūkius, kuriuos reikia įveikti, galite pasirinkti juos įžvelgti kaip kelią į jūsų santykių klestėjimą ir geriausią gyvenimo kartu kūrimą..

Kadangi tiek, kiek mes diskutuojame apie pinigus, yra ne tik finansiniai, bet ir emociniai bei giliai susieti su mūsų viltimis, svajonėmis, baimėmis, neužtikrintumu ir netgi tapatybėmis, dirbdami kartu su finansiniais klausimais, galime sukurti didesnį intymumą ir ryšį bei tvirtesnį pagrindą jūsų santuoka.

Be to, kai sutuoktiniai susitinka tame pačiame puslapyje finansiškai, jie gali maksimaliai išnaudoti savo finansinį potencialą. Kai dirbate kartu siekdami bendrų tikslų, galite žengti kur kas toliau nei galite patys. Ir nėra nieko panašaus į tai, kad kažkas įsipareigoja tiems, kurie esate, ir dirba kartu su jumis, kad pasiektumėte tuos pačius tikslus.

Kokie yra jūsų finansiniai tikslai, viltys, svajonės ir baimės? Ar jūs pasidalinote šiais dalykais su savo sutuoktiniu ir ar dirbate kartu siekdami bet kurio iš jų??